ATQ

Полезные ссылки:

Автор Тема: Приколы.  (Прочитано 62881 раз)

Оффлайн Zook

  • Бродяга
  • *****
  • Сообщений: 2211
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
    • http://www.alterterra.ru
Приколы.
« : 11 Январь 2006, 16:50:36 »
На праздники съездили с семьей в Финляндию.
И случилась там со мной история - не история, но посмеялись мы потом от души.

Поехали мы двумя семьями на поезде.
Приехав, мы взяли в прокат две машины: Тойоты Ярис и Короллу. И на них все эти дни и катались.

Жили мы в двух коттеджиках вдали от цивилизации, чем были изрядно довольны. Ну, правда, вдали - это сильно сказано, но километров 50 до ближайшего города было.

И километры эти были весьма примечательные. Большая часть пути от города проходила по трассе, которую финн-хозяин нашего коттеджа именовал гордым названием "highway". Правда, скоростной режим на этом хайвее такому названию не очень соответствовал, но спишем это на плохое знание английского нашим финном.

По этой трассе надо было проехать километров 35, а потом свернуть налево. Тут на перекрестке стоял весьма фундаментальный комплекс, который мы именовали просто заправкой, но кроме заправки там было много чего, что может понадобиться в пути. И пожрать, и... наоборот, и магазин, и ресторан... ну, и так далее. Тут начиналась вторая, гораздо более интересная часть пути.

Это была дорога совсем местного значения, у которой было несколько интересных особенностей.

Во-первых, автомобили ездили здесь крайне редко. То есть если ты проехал 15 км и по пути встретил встречную машину, значит, сейчас час пик и оживленное движение.

Во-вторых, проходила эта дорога по исключительно живописным местам и езда по ней лично мне доставляла просто невероятное эстетическое удовольствие.

В-третьих, чистили эту дорогу регулярно, но не до асфальта, а до укатанного снега. И это мне тоже очень нравилось, потому что очень я люблю ездить по такому вот зимнику. Машина идет мягко, тихо, дорога чистая, белая... Замечательно просто. Это уже удовольствие физическое.

И, наконец, четвертая и главная особенность этой дороги: на ней встречались прямые участки. Не очень длинные, не более 500 метров, и не очень много, но несколько таких участков было. Все остальное время дорога постоянно изгибалась во всех трех измерениях. Подъем, спуск, подъем с поворотом, спуск после поворота и сразу подъем и поворот обратно... В общем, очень увлекательная была дорога.

Поехали мы, как я уже сказал, двумя семьями. Моя семья состояла из 4 человек. Мама, папа и двое детей: сын 13 лет и 5-летняя дочка. И мы все вчетвером полностью занимали сидячие места в Королле. Вторая семья состояла только из трех человек: двое взрослых и пацан чуть старше нашей дочки. Понятно, что малышня быстро "скорефанилась", а поскольку в Ярисе их было всего трое, то дочка наша иногда пересаживалась к ним, когда мы вместе куда-то ехали.

Так, собственно, было и на этот раз. Мы сели в машины и двинули по кривой дороге в сторону заправки. Доехали быстро и нормально, настроение хорошее, погода еще лучше... На заправке остановились, чтобы использовать заправку по назначению, то есть заправиться.

Тут дочка пересаживается к нам, некоторое время сидит на заднем сиденье молча, а потом заявляет: "Мама, у меня живот болит". Мама теряется от неожиданности, вопросительно смотрит не меня, я говорю, что нефиг думать, надо для начала двигать в туалет, а там разберемся, тем более, что процесс заправки в самом разгаре и все равно я должен это завершить. И тут мы слышим сзади подозрительные звуки. Мы оборачиваемся и видим, что дочь сидит нагнувшись и широко раставив ноги, и... как это помягче сказать? - тошнит прямо на пол автомобиля.

Ну, тут уже все понятно и думать нечего. Жена выскакивает, дожидается, пока процесс закончится, хватает дочь и мчится с ней в туалет. А я остаюсь, заканчиваю заправку, отъезжаю в сторонку и иду оценивать масштаб бедствия.
Бедствие оказалось не таким уж большим. Большая часть "вещества" попала на резиновый коврик, немного - на пол мимо коврика и чуть-чуть - на край сиденья. Это меня несколько успокоило и я пошел в магазин, чтобы добыть инструменты для борьбы за гигиену салона. Машина-то прокатная, там даже тряпки нет.

Придя в магазин, я обнаруживаю, что тряпок там никаких нет, а вот губки разные представлены в изобилии. Я выбираю самую дешевую желтую поролоновую губку размером почти с кирпич, запечатанную в целлофан, стоимостью 90 центов и покупаю тут же пластиковую бутылку воды. Как выяснилось позже, воду я покупал зря. Для подобных целей на заправке есть специальный шкафчик, а в нем есть и ведра, и вода. Но это я увидел уже потом.

Добыв все, что нужно, я возвращаюсь к машине и начинаю борьбу за чистоту. Ну, резиновый коврик я отчистил быстро при помощи рядом расположившегося сугроба. Сугроб, правда, изгадил капитально, даже закопал потом это место, а то неудобно как-то: дети утром ели шоколадные кукурузные хлопья и сугроб преобрел замечательный шоколадный же оттенок, который, однако, вызывал ассоцации совсем не с шоколадом.

Ну ладно, с ковриком покончено, надо отчищать остальное. Я распаковываю губку, без воды вытираю ей основную часть загрязнений с черного пола салона и начинаю принесенной водой смывать с губки... добытое.

И тут из губки начинает лезть пена. Нет, не так. Губка начинает извергать Пену. И какую! Рассчитана эта губка, как я понимаю, была на то, чтобы помыть машину целиком и не тем плевком воды, что я на нее вылил, а макая губку в ведро. И поэтому при дефиците воды Пена из губки лезла хорошая, густая, сильно напоминающая пену для бритья из баллончика. И чем больше я эту Пену пытался смыть, тем больше её становилось.

Когда мои руки стали похожи на две белые боксерские перчатки, я понял, что мне нужен источник воды посущественнее, чем просто пластиковая бутылка. Туалет был рядом, но к нему надо было идти через зал ресторана между столиками, а в таком виде, как я был, мне это показалось не очень пристойным.

И тут я совершил еще одну ошибку. Я положил губку на крышу своей машины и попытался Пену с рук стряхнуть. Я тряхнул руками. Ничего не произошло. Я тряхнул руками сильнее. Пена разделилась на четыре части. Первая и самая большая часть осталась на руках. Вторая часть через открытую дверь декорировала крупными белыми пятнами черное заднее сиденье моего автомобиля. Третья часть образовала такой же рисунок на левом борту стоящего рядом Форда с финскими номерами. Четвертая и самая маленькая часть смачно плюхнулась на дорогу.

Обозрев произведенное, я чуть было не совершил следующую ошибку. Я схватил губку и чуть было не начал вытирать пену с Форда. Но сознание вовремя включилось, остановило руки и сказало, что таким методом я сейчас Форд, конечно, намылю, но оставшейся в бутылке воды вряд ли хватит, чтобы мойку завершить. И я двинул в туалет.

Через зал я прошел, провожаемый удивленными взглядами, но взгляды эти принадлежали только моим попутчикам, сидевшим за столиком в ожидании продолжения пути. И оно понятно: они-то знали, что когда мы начинали путь, ничего, способного дать такой эффект, у меня просто не было. А вот финны, сидящие за столиками, не отреагировали вообще никак, даже обидно стало, ей-богу.

И тут я пришел в туалет и тут же начинается следующая часть истории.

Я сунул руки с губкой под кран и стал смывать Пену. Тут надо заметить, что краны в этом туалете были автоматические. Они были снабжены фотоэлементом, который сам включал воду, когда под кран подставили руки. И я подумал что это очень удобно, когда ты пришел с такими, как у меня, руками. И продолжил борьбу с Пеной.

А Пена сдаваться и не собиралась. Получив столь мощную поддержку в виде струи воды, Пена начала расти и менять свою консистенцию. Пузырьки уже не были такими мелкими и тщедушными, как раньше, они росли, набирая объем, Пена пухла и становилась мягкой, пушистой и росла, росла... Когда в Пене стал скрываться кран, я вдруг понял, что вытаскивать из-под крана руки уже бесполезно. Фотоэлемент надежно перекрыт Пеной, вода теперь течет независимо от моего желания, а Пена уже скрыла кран и раковину и продолжает расти. Нет, опасности затопления не было, вода свободно уходила в канализацию, но по пути все больше взбивала Пену. И Пена росла. Мне представилась картина в духе Хичкока: дверь туалета открывается, Пена грозным белым потоком выползает в ресторан, люди в панике бегут...

Я начал спешно отгребать Пену и бросать её в соседние две раковины, стараясь не включить там нечаянно воду. И я победил. Вода перестала течь, но передо мной были три раковины, наполненные Пеной относительно поровну, а между ними лежала так не побежденная губка. Мне она уже представлялась этаким чудищем-маткой из фильма "Чужие".

Все это время меня, надо сказать, сильно поражало вот что. В туалет периодически заходили финские парни, проходя мимо меня, индиффирентно поворачивали голову, отворачивались, делали свои дела и уходили с таким же равнодушным выражением лица. Нет, ей-богу, я бы на их месте все же остановился посмотреть за ходом битвы. И не молча - точно. Может, у них такая битва каждый день?

Дальше я действовал уже более осмотрительно. Я понемногу смывал пену, уминал ее руками, потом опять смывал... Минут через 30 я имел чистые руки, почти полностью ушедшую пену в трех раковинах и вымытую губку.

И я торжественно пошел к машине завершать начатое.

Форд к этому времени уехал, сняв тем самым часть проблемы. Я открыл дверцу своей машины и начал стирать пену чистой и отжатой губкой. Почему-то я начал с сиденья. О, наивный! Чистая, отмытая и отжатая губка в несколько движений покрыла сиденье равномерной белой пеной. Хотя, надо сказать, пена была уже не столь обильной, а расположилась тонким, но равномерным слоем.

Я чертыхнулся и вернулся в туалет. Отмыв и отжав губку еще раз, я вернулся к машине.
На всякий случай начав новый виток борьбы с пола автомобиля, я обнаружил, что новый слой пены получается уже значительно тоньше прежнего.

Я сходил в туалет еще раз, но на обратном пути захватил в ресторане пачку салфеток. Сколько рукой взять смог.
Очередной раз убедившись в непобедимости губки, я завершил борьбу салфетками.

По окончании почти часовой борьбы мы имели не побежденную губку, торжественно отправленную в багажник, мокрый, но чистый пол в задней части салона и мокрую половину заднего сиденья. Сиденье было застелено полиэтиленовыми пакетами и не самыми нужными вещами и мы продолжили начатый путь. Не сразу, конечно. Ведь все это я просто не мог не рассказать попутчикам, правда?

Оффлайн Zook

  • Бродяга
  • *****
  • Сообщений: 2211
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
    • http://www.alterterra.ru
Приколы.
« Ответ #1 : 01 Февраль 2006, 15:11:22 »
Смеялся долго. Надеюсь и вы получите несколько дополнительных минут жизни!  ;) Сорри, что много ... очень много. :P

Форум. Женщины обсуждают привычки своих мужей.

А у моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал – дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя – ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет))))

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха Танцором ему не быть.

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, гыт, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется…

А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что кажется у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как? Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер ))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло ))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь ))

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))

) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))

Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо)) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил...")))) Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрицеской больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться ) У него еще иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня ) А он все равно, назло мне, наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела )

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть. Так он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я так вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят.
где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девченки)))
Ну да, для остальных они - джентельмены…, а для любимых девушек - ………

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

А может Вы его редко кормите? )

а чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))

НIHI, тебе повезло с твоим! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха!

У него много смешных привычек, он, например еще любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки. И все это он делает с очень серьезным видом )))))))))) Но это его изобретение, он свою сестрицу научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))))

а мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил ) Не помнит ничего )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть )) У него такой вид смешной делается )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!! ))

Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет (((( Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! )))))))))))))))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))))))))

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...))

мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там про…тся. Столько скандалов из-за этого было))

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! как же он без катушка проживет! а я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. прячет что ли ...

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!)откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет.

Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую...

Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки - это торжественный момент, потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху, так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно кривится - типа "фу"

Я тоже хочу мужа =)

Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте - Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.

Девочки ,смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз спрашивает , большое ли оно у него .... Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он обнимать не любит??!! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс у него не проходит. И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину оставленного ! Вот так и живем!

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

А... а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"
Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить?

Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!

Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.
ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники. А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное.

Мужу про степень загрязненности носков: Я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну они же еще совсем чистые, только один раз одел".)

Нет уж, Natulya, носки носкам рознь! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой. Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго.

Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!!

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???!??

Это еще что. Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти. Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла. Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки.

Господи! Я думала что только мой меня своими привычками изводит! Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! только щипчики двумя руками держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! Вылизывать тарелку языком с причмокиванем! Ну, нюхать носки и трусы.. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает.. что бы время на поход в туалет не терять! На утро.. вместо двух пиво.. у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с …! С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...

Уважаемые дамы. Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не нагружать позвоночник. Хотя тем кто ростом ниже 180, этого не понять наверное

) А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая.. Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи... ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - «Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи.. и спрашивает - «А где мои брюки..? Опять переложила???!??" то же самое на коробку носков! НЕ видит!

а мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки... А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой

мой бывший не ел козюльки но очень любил сверлить свой нос по кругу в ноздре, выудить оттуда такую свежую и мокрую, потом рассматривать это молча и долго и с серьезным умным видом а потом с таким же серьезным лицом разминать двумя пальцами.

А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" )))))

У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.

А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно)

ХВАТИИИТ!!!! Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца... Да мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., да мы любим чесацца, храпеть, пить, есть, спать, носить, ходить, менять, мешать и т.д., да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, зовем, ноем, воем и иногда стираем. Самое главное подобными форумами, где вы начинаете нас критиковать вы вызываете только какие то ложные комплексы и заставляете мужчин себя вести неискренне с вами. И чем же все это закончицца???!?? А тем, что все будут просто идеалами исправленными, у всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать, гладить и готовить себе. Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала церемонии осуществления процедуры делания любви. Тогда будет просто не жизнь а мрак. Так что аккуратнее дамы.

Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный.... считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж)) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший.

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и почесывая свое хозяйство бродит по квартире со словами "чего бы такого съесть". И пока готовится ужин броди по кухне засунув в трусы руки по локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен.

.....живет в ванной... он там ест. спит, и часами лежит.....Просыпается часов в 4 утра на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно воду включает и не выключает.

Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно нужно, и, как правило, объясняя это он использует не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова, например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их "вспоминает" можно дать нобелевскую премию)) Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо))

а мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала

А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается ) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет ) Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу ))

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10 Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить. ОООО Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами КАк быть?

Я сова-он жаворонок, тк что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит. Я в это время могу быть на кухне или в ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: " Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: « Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает спать. В общем, обычно на это уходит по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного (он у меня мало пьющий, это бывает нечасто) - то и целый час прыгаю вокруг него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне обещает, но все время делает по-своему. Когда нибудь я не вытерплю и проучу его-лягу спать в другой комнате. И путь он меня уговаривает вернуться к нему под бочек!!

попал на этот форум... с носками - это да.. Естественно, их годность только по запаху определишь. Как-то решил с этим бороться. Ну, купил 14 пар носков с расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут свежие. И что? Через полтора месяца больше трех пар не набиралось, зато постоянно выгребал пистон от жены за то, что они разбросаны по всей квартире. Да, разбросаны. Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!!!? Недавно купил столько же одинаковых. Допустил ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не парные. В следущий раз сначала все выкину.. Не смейтесь над носками. С ними сложно

Я повстречала его весною
Он был художник - почти известный
Мы целовались с ним под луною
И он женился. Поскольку-честный.
Он пил немного. Он был негрубым
Такое счастье лишь раз бывает
Одно смущало - почистит зубы
И вечно тюбик не закрывает
Но я вниманья не обращала.
Такой мужчина мне небом даден
И все по-бабьи его прощала
Все - даже тюбик- будь он неладен
А он рисуя- впадал в нирвану..
То вдруг обнимет.. Люблю и баста!!
То вдруг проказник потащит в ванну а там..
Открыта ЗУБНАЯ ПАСТА!!
А я как дура, носки стирала
В супы ложила бульонный кубик
И все просила, все умоляла
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ БЛИН ТЮБИК"
А он скотина, ну как нарочно..
Все это, Глаша - второстепенно
Скажите девки, ну разве можно..
Любить и гадить одновременно?
И я с досады ушла к соседу.
Ведь у соседа-вставная челюсть..
На полке тюбик от бленд-а-меду...
Лежит закрытый... КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!!!

Смеялся долго. Надеюсь и вы получите несколько дополнительных минут жизни!  ;) Сорри, что много ... очень много. :P

Форум. Женщины обсуждают привычки своих мужей.

А у моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал – дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя – ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет))))

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха Танцором ему не быть.

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, гыт, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется…

А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что кажется у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как? Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер ))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло ))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь ))

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))

) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))

Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо)) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил...")))) Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрицеской больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться ) У него еще иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня ) А он все равно, назло мне, наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела )

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть. Так он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я так вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят.
где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девченки)))
Ну да, для остальных они - джентельмены…, а для любимых девушек - ………

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

А может Вы его редко кормите? )

а чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))

НIHI, тебе повезло с твоим! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха!

У него много смешных привычек, он, например еще любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки. И все это он делает с очень серьезным видом )))))))))) Но это его изобретение, он свою сестрицу научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))))

а мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил ) Не помнит ничего )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть )) У него такой вид смешной делается )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!! ))

Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет (((( Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! )))))))))))))))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))))))))

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...))

мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там про…тся. Столько скандалов из-за этого было))

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! как же он без катушка проживет! а я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. прячет что ли ...

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!)откладывает в строну. Нет, ну спра

Оффлайн Zook

  • Бродяга
  • *****
  • Сообщений: 2211
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
    • http://www.alterterra.ru
Приколы.
« Ответ #2 : 02 Февраль 2006, 11:51:55 »
Вопрос:
У меня HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал
барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то
подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье
отдельную квартиру... Цой разбился... борьба с алкоголизмом.. Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров..."Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины...
ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над
Белым Домом... Гайдар, новые деньги-новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."!!!!

Оффлайн ZavxoZ

  • Похухоль
  • Бродяга
  • *****
  • Сообщений: 513
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Приколы.
« Ответ #3 : 06 Февраль 2006, 16:39:32 »
блин, ржал не по детски;)
Настоящему Индейцу - завсегда везде НИШТЯК!!!

Оффлайн Zook

  • Бродяга
  • *****
  • Сообщений: 2211
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
    • http://www.alterterra.ru
Приколы.
« Ответ #4 : 06 Февраль 2006, 18:25:19 »
Страуса [attachment=36:attachment]
тюленя [attachment=37:attachment]
кенгуру [attachment=38:attachment]
и слона [attachment=35:attachment], я угадал сразу.
Тут подумал немного [attachment=34:attachment] ... толи лось, то ли олень...
А тут [attachment=39:attachment] и тут [attachment=40:attachment] завис....


есть предположение, что это лягуха и белка.... :P

[истек срок хранения вложения]

Оффлайн Физкультурник

  • Бродяга
  • *****
  • Сообщений: 2201
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
    • http://www.ibprojects.ru
Приколы.
« Ответ #5 : 06 Февраль 2006, 18:40:31 »
А тут [attachment=39:attachment] и тут [attachment=40:attachment] завис....
есть предположение, что это лягуха и белка.... :P

Так и есть, видно невооруженным глазом :)
«Черви не будут есть живое дерево, в котором течет жизненный сок;

ржавчина не будет затруднять открытие ворот, если петли вращаются каждый день.

Движение дает здоровье и жизнь. Застой приносит болезнь и смерть».



                                                         Пословица в традиционной китайской медицине

Оффлайн Irma Za`faran

  • Бродяга
  • *****
  • Сообщений: 3720
  • Карма: +1/-0
    • Просмотр профиля
    • http://www.alterterra.ru
Приколы.
« Ответ #6 : 10 Февраль 2006, 17:31:51 »
Вот такая история:
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке,
 одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла
 расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового,  солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в  общем вся
 из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки
 (замечу: достаточно новые).
 Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за
 рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное
 замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку,
 бросает ее в урну и открывает дверь.
 Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот
 ты бы что сделал? А?
 Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
 Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал
 прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку
 удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно
 размазалась по стеклу следующей двери.
 А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги
 кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка,
 садится в свою восьмерку и уезжает.
 Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию.

Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.


Оффлайн adb

  • Координатор
  • Бродяга
  • *****
  • Сообщений: 603
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
    • http://
Приколы.
« Ответ #7 : 13 Февраль 2006, 06:58:36 »
Для поднятия настроения:

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение, прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вшем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ! Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил,
что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот
листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже  телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так :"Здраствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о
качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Нет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул :  "Это потому что ты ослиная жопа!". Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер 23-40-40.
(Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места
для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил
наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто,
поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:
-Слушаю. -Это Вы продаете отличный черный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил: -Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
-Конечно, жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Нет, -я- ответил.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Николай?
-Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил: -Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!
Берегите родину - отдыхайте за границей.

Оффлайн Zook

  • Бродяга
  • *****
  • Сообщений: 2211
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
    • http://www.alterterra.ru
Приколы.
« Ответ #8 : 21 Февраль 2006, 11:35:16 »
К чему это я, спросите вы? ... просто так! :D  :P

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

                                                                  с сайта самураеводов, а где они взяли - хз!

Оффлайн Zook

  • Бродяга
  • *****
  • Сообщений: 2211
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
    • http://www.alterterra.ru
Приколы.
« Ответ #9 : 22 Февраль 2006, 12:55:52 »
МУЖИК!!!! .... только странный немного  :D

[истек срок хранения вложения]

Оффлайн ZavxoZ

  • Похухоль
  • Бродяга
  • *****
  • Сообщений: 513
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Приколы.
« Ответ #10 : 22 Февраль 2006, 14:22:56 »
МУЖИК!!!! .... только странный немного  :D
ХА! прикольно посмотреть, что у него с переди:)))
Настоящему Индейцу - завсегда везде НИШТЯК!!!

Оффлайн Физкультурник

  • Бродяга
  • *****
  • Сообщений: 2201
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
    • http://www.ibprojects.ru
Приколы.
« Ответ #11 : 22 Февраль 2006, 14:41:48 »
ХА! прикольно посмотреть, что у него с переди:)))
фаркоп  :D
«Черви не будут есть живое дерево, в котором течет жизненный сок;

ржавчина не будет затруднять открытие ворот, если петли вращаются каждый день.

Движение дает здоровье и жизнь. Застой приносит болезнь и смерть».



                                                         Пословица в традиционной китайской медицине

Оффлайн adb

  • Координатор
  • Бродяга
  • *****
  • Сообщений: 603
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
    • http://
Приколы.
« Ответ #12 : 23 Февраль 2006, 11:19:12 »
Из коллекции проблем, с которыми обращаются на СТО:

Hакоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из
перечня заявленных работ:

1 Hа умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Hе работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Hеприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Hаблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Hе работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Hе работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Hужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
61 Hа панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов
Берегите родину - отдыхайте за границей.

Оффлайн ZavxoZ

  • Похухоль
  • Бродяга
  • *****
  • Сообщений: 513
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Приколы.
« Ответ #13 : 20 Апрель 2006, 12:10:59 »
Тут недавно проскочило про то как девушки делятся впечатлениями о сексе. =) Тут повесили пару словей от мужиков ---

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции.
На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища.
Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, е...**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу.
Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
б... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.
Настоящему Индейцу - завсегда везде НИШТЯК!!!

Оффлайн ZavxoZ

  • Похухоль
  • Бродяга
  • *****
  • Сообщений: 513
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Приколы.
« Ответ #14 : 20 Апрель 2006, 12:59:37 »
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое



Удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы



так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал.



Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь,



Волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"



"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"



(celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)



Мораль: читайте первоисточники - не их толкование
Настоящему Индейцу - завсегда везде НИШТЯК!!!

Оффлайн Димка

  • Администратор
  • Бродяга
  • *****
  • Сообщений: 5286
  • Карма: +21/-1
    • Просмотр профиля
    • http://www.alterterra.ru
Приколы.
« Ответ #15 : 28 Апрель 2006, 09:20:19 »
http://ahom.ru/rabota/ - нужно слушать (сорри за ненорматив, сама песенка -  чума :):):) ). Влад, шоб выучил, слова там есть !!! :):):)
« Последнее редактирование: 28 Апрель 2006, 09:20:42 от DNZ »
Пословица звучит витиевато:
Не восхищайся прошлогодним небом, -
Не возвращайся - где был рай когда-то,
И брось дурить - иди туда, где не был!

Оффлайн Физкультурник

  • Бродяга
  • *****
  • Сообщений: 2201
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
    • http://www.ibprojects.ru
Приколы.
« Ответ #16 : 28 Апрель 2006, 10:26:47 »
http://ahom.ru/rabota/ - нужно слушать (сорри за ненорматив, сама песенка -  чума :)
Хорошая песенка, теперь до конца рабочего дня я занят  :D
«Черви не будут есть живое дерево, в котором течет жизненный сок;

ржавчина не будет затруднять открытие ворот, если петли вращаются каждый день.

Движение дает здоровье и жизнь. Застой приносит болезнь и смерть».



                                                         Пословица в традиционной китайской медицине

Оффлайн ZavxoZ

  • Похухоль
  • Бродяга
  • *****
  • Сообщений: 513
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Приколы.
« Ответ #17 : 28 Апрель 2006, 10:51:38 »
Ладно попробую напеть ее вам :lol:
Настоящему Индейцу - завсегда везде НИШТЯК!!!

Оффлайн Димка

  • Администратор
  • Бродяга
  • *****
  • Сообщений: 5286
  • Карма: +21/-1
    • Просмотр профиля
    • http://www.alterterra.ru
Приколы.
« Ответ #18 : 28 Апрель 2006, 13:55:13 »
Ладно попробую напеть ее вам :lol:

Учи по губам: http://www.tvfolk.net/video/loituma_256k.mov

А теперь перевод песни (с ENG)
Очень галимый :blink:

Звук польки доносился от моего соседа
И заставил мои ного отбивать в такт!
Мама левы присматривала за своей дочерью,но
Лева, она ухитрилась оставить ее в дураках, знаете ли.
Потому что, кто будет слушать маму, которая говорит нет.
Тогда как мы все заняты тем, что танцуем взад-вперед (я тут сполз =))

Лева улыбнулся, под скрипку, это был балдеж
Как люди собирались в толпу, чтоб пожелать ей удачи.
Каждый был симпотяшкой, но казаось, не волновал
Красавчик молодой, лихой самец (мужчина???!??)
Потому что, кто будет обращать внимание на капельку испарины (пота)
Тогда как он весь занят тем, что танцует взад-вперед!

Мама Левы она запряталась
В собственной тихой комнате пробурчать гимн.
Оставляя нашу героиню для небольшого веселья
В доме соседей , где тусклый свет.
Потому что, что это значит то.ю о чем гласит старая народная мудрость
Тогда как мы заняты тем, что танцуем взад-вперед!

Когда музыка стихла и начелось настоящие веселье (недетское отжигалово пр.перевод)
и в тот момент, когда парене подвалил (замутил)
Когда он привел ее домой, тогда пкогда пляски окончелись
ЕЕ мама со злостью ждала ее возвращения
Но я сказал ей, Лева, теперь не плачь
И вскоре мы будем танцевать взад-вперед

Я сказал ее матери сейчас прекратим это шум
Или я не отвечаю за то, что сдела.
Если ты не пойдешь тихонько и удешь оставатся в своей комнате
Тебе не причиню вреда, поя я добиваюсь твоей дочери
Потому что этот милый паренек из рода диких парней
Тогда как он весь занят тем, что танцует взад-вперед!

Одно я тебе скажу, ты не обманешь меня,
Нет, ты не поймешь меня так легко.
Путешествуй на востук и путешествуй на запад, но
Лева и я собираемся поженится.
Потому что этот милый паренек не из застенчевых
Тогда как он весь занят тем, что танцует взад-вперед!

Влад, спецательно для тебя:

Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула диби даби дала руп-парирупирам курикан губкая кили-кан-ко. Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила ландэн ландо абариб факта пари-пари-бери-бери-бери стан дэн лан до. Я бари ласдэн ландэ яло ара-вара-вара-вара-вара вади вияву. Барис дан лэн ласдэн ландо бадака-дага-дага ду-ду-де яло
Пословица звучит витиевато:
Не восхищайся прошлогодним небом, -
Не возвращайся - где был рай когда-то,
И брось дурить - иди туда, где не был!

Оффлайн ZavxoZ

  • Похухоль
  • Бродяга
  • *****
  • Сообщений: 513
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Приколы.
« Ответ #19 : 28 Апрель 2006, 14:15:26 »
Учи по губам: http://www.tvfolk.net/video/loituma_256k.mov

А теперь перевод песни (с ENG)
Очень галимый :blink:

Звук польки доносился от моего соседа
И заставил мои ного отбивать в такт!
Мама левы присматривала за своей дочерью,но
Лева, она ухитрилась оставить ее в дураках, знаете ли.
Потому что, кто будет слушать маму, которая говорит нет.
Тогда как мы все заняты тем, что танцуем взад-вперед (я тут сполз =))

Лева улыбнулся, под скрипку, это был балдеж
Как люди собирались в толпу, чтоб пожелать ей удачи.
Каждый был симпотяшкой, но казаось, не волновал
Красавчик молодой, лихой самец (мужчина???!??)
Потому что, кто будет обращать внимание на капельку испарины (пота)
Тогда как он весь занят тем, что танцует взад-вперед!

Мама Левы она запряталась
В собственной тихой комнате пробурчать гимн.
Оставляя нашу героиню для небольшого веселья
В доме соседей , где тусклый свет.
Потому что, что это значит то.ю о чем гласит старая народная мудрость
Тогда как мы заняты тем, что танцуем взад-вперед!

Когда музыка стихла и начелось настоящие веселье (недетское отжигалово пр.перевод)
и в тот момент, когда парене подвалил (замутил)
Когда он привел ее домой, тогда пкогда пляски окончелись
ЕЕ мама со злостью ждала ее возвращения
Но я сказал ей, Лева, теперь не плачь
И вскоре мы будем танцевать взад-вперед

Я сказал ее матери сейчас прекратим это шум
Или я не отвечаю за то, что сдела.
Если ты не пойдешь тихонько и удешь оставатся в своей комнате
Тебе не причиню вреда, поя я добиваюсь твоей дочери
Потому что этот милый паренек из рода диких парней
Тогда как он весь занят тем, что танцует взад-вперед!

Одно я тебе скажу, ты не обманешь меня,
Нет, ты не поймешь меня так легко.
Путешествуй на востук и путешествуй на запад, но
Лева и я собираемся поженится.
Потому что этот милый паренек не из застенчевых
Тогда как он весь занят тем, что танцует взад-вперед!

Влад, спецательно для тебя:

Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула диби даби дала руп-парирупирам курикан губкая кили-кан-ко. Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила ландэн ландо абариб факта пари-пари-бери-бери-бери стан дэн лан до. Я бари ласдэн ландэ яло ара-вара-вара-вара-вара вади вияву. Барис дан лэн ласдэн ландо бадака-дага-дага ду-ду-де яло
ОФИГЕТЬ! как ты это запомнил?

только у меня не открывает
Настоящему Индейцу - завсегда везде НИШТЯК!!!

 



ATQ

Полезные ссылки: