ATQ

Полезные ссылки:



ATQ

Полезные ссылки:

Автор Тема: Приколы.  (Прочитано 86305 раз)

Оффлайн Loki

  • Кочевник
  • ***
  • Сообщений: 139
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
    • http://
Приколы.
« Ответ #160 : 18 Май 2009, 16:58:28 »

Оффлайн Егор2

  • Бродяга
  • *****
  • Сообщений: 918
  • Карма: +4/-1
    • Просмотр профиля
    • http://
Приколы.
« Ответ #161 : 18 Май 2009, 17:36:11 »
Мега жесть.. просто отпад.

плакал... весь офис ржал. надо мной. потому что в голос я ржать не могу на работе а человек который давится от смеха, а рассмеяться не может - выглядит оч смешно

Оффлайн M@xim

  • Странник
  • ****
  • Сообщений: 376
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Приколы.
« Ответ #162 : 18 Май 2009, 17:55:34 »
плакал... весь офис ржал. надо мной. потому что в голос я ржать не могу на работе а человек который давится от смеха, а рассмеяться не может - выглядит оч смешно

что-то битая ссылка или уже удалили :(

Оффлайн Егор2

  • Бродяга
  • *****
  • Сообщений: 918
  • Карма: +4/-1
    • Просмотр профиля
    • http://
Приколы.
« Ответ #163 : 18 Май 2009, 18:57:31 »
что-то битая ссылка или уже удалили :(
А у меня нормально грузиццо. попробуй несколько разю там ролик про пацана в краснйо майке и каске.

Оффлайн M@xim

  • Странник
  • ****
  • Сообщений: 376
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Приколы.
« Ответ #164 : 18 Май 2009, 22:15:08 »
:055:

Оффлайн ХИЩНИК

  • Зубастый
  • Бродяга
  • *****
  • Сообщений: 1313
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
    • http://www.parfuma.net
Приколы.
« Ответ #165 : 19 Май 2009, 00:28:49 »
"Если ты чего-то очень хочешь, вся вселенная будет способствовать исполнению твоего желания!"" М.К.



http://ilgattinofurbo.livejournal.com/

Оффлайн f.Deminik

  • Кочевник
  • ***
  • Сообщений: 205
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
    • http://
Приколы.
« Ответ #166 : 19 Май 2009, 20:18:08 »
На самом деле молодец чувачок!!! он все таки прыгнул, хоть и очковал так, что в его очке можно было из угля алмазы давить!!!
у меня такие же ощущения были на мосту над Лосевским порогом, что под Питером  на Вуоксе - тама полету до воды всего метров 10, но очко-то жим жим! по сему - респект мальчегу - не обгадился - мужчинка вырастет!

Лишите женщину крыльев и она пересядет на метлу ...


Оффлайн ХИЩНИК

  • Зубастый
  • Бродяга
  • *****
  • Сообщений: 1313
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
    • http://www.parfuma.net
Приколы.
« Ответ #167 : 22 Май 2009, 17:02:33 »
Вспомнил один забавный рассказ - "дневник кота"

Нассал, хорошо. Нассал под кресло - хо-ро-шо!!!
"Если ты чего-то очень хочешь, вся вселенная будет способствовать исполнению твоего желания!"" М.К.



http://ilgattinofurbo.livejournal.com/

Оффлайн Кирилл

  • Бродяга
  • *****
  • Сообщений: 1245
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
    • http://
Приколы.
« Ответ #168 : 27 Май 2009, 15:59:36 »
Купил аккумулятор для сотового, а там на коробочке черным по белому написано: температура хранения 20-50С, температура эксплуатации 30-50С. Что делать? Как звонить? Вечером фотку повешу.
KIG

Оффлайн Medved

  • Странник
  • ****
  • Сообщений: 301
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Приколы.
« Ответ #169 : 27 Май 2009, 23:36:37 »
Арабский вариант. Спецзаказ - для шейхов делают :)
С "ПРЕВЕДом" не имею ничего общего!!!

Каждому капсюлю по штепселю!!!

Оффлайн Бэм

  • Странник
  • ****
  • Сообщений: 413
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Приколы.
« Ответ #170 : 28 Май 2009, 13:50:36 »
Мечты мужчины :

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду- пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие, некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая.
Как говорит татарская народная мудрость:"Кто ссыт - тот гибнет!"

А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.

Братья Стругацкие

Оффлайн Бэм

  • Странник
  • ****
  • Сообщений: 413
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Приколы.
« Ответ #171 : 28 Май 2009, 14:46:39 »
Боян, но прикольно:

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, сцуко, барабанщики. Есть дорога нет дороги - по барабану.

Москвичеводы, сцуко, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался - разобрал, собрал дальше поехал - однозначно - конструкторы

Мицубаводы, сцуко, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , сцуко, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, сцуко, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, сцуко, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, сцуко, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, сцуко, любящие. Бумер - любовь на всю жизнь.

Опелеводы - сцуко неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы - сцуко Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы - сцуко утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............

или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

Камазисты - cцуко пох**сты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - сцуко, гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы - сцуко гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС
Как говорит татарская народная мудрость:"Кто ссыт - тот гибнет!"

А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.

Братья Стругацкие

Оффлайн Бэм

  • Странник
  • ****
  • Сообщений: 413
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Приколы.
« Ответ #172 : 28 Май 2009, 15:37:21 »
История года фотографа

# Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку.
Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

# Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да
и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

# Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

# Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600.
Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

# Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR
Снимаю котиков на соседних крышах.

# Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в
фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

# Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые
мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

# Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с
уровнем. Вот теперь-то начнётся.

# Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным
плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

# Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель
Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

# Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со
специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит
съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

# Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил,
что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но
фотосток их не взял. Пришлось
продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

# Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее
снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

# Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в
[info]anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

# Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул
жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые
лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот
понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки
цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И котиков парочку. Всё ещё только начинается!
Как говорит татарская народная мудрость:"Кто ссыт - тот гибнет!"

А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.

Братья Стругацкие

Оффлайн Кирилл

  • Бродяга
  • *****
  • Сообщений: 1245
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
    • http://
Приколы.
« Ответ #173 : 28 Май 2009, 15:59:01 »
:D  :thumbup:
И так причем во всем.
KIG

Оффлайн Бэм

  • Странник
  • ****
  • Сообщений: 413
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Приколы.
« Ответ #174 : 28 Май 2009, 16:06:58 »
Продается подготовленный Паджеро.
Ксеноновая подсветка прикуривателя. Ксенон в фонарях заднего хода и указателях поворота.
Преобразователь 12 - 380 В, три фазы.В салоне висит итальянская люстра на 10 лампочек.
В багажнике обустроен туалет.
Усиленные стеклоподъемники легко опускают и поднимают стекло с налипшим слоем грязи, при закрывании окна перерубают толстые ветки деревьев, сунувшиеся в салон.
Руль обмотан колючей проволокой, чтобы грязные руки не скользили.
Силовые полнотелые колеса из литой резины не боятся проколов.
Продвинутая раздатка HardSelect c богатым выбором – привод на одно, два, три и четыре колеса. Действительно, сложно выбрать.
Передняя лебедка ComeUp, задняя GoDown.
Супермощный звуковой сигнал FuckOff.
Жесткие амортизаторы IronChlen.
Спереди и сзади кенгурятники с подогревом, по их трубам течет горячий тосол, что позволяет уверенно рубиться по снежной целине, растапливая себе дорогу.
Пластилиновым бамперам легко вернуть первоначальную форму после столкновения с деревом или другой машиной.
Установлен шноркель, а заодно и фары от подводной лодки для преодоления глубоких бродов ночью.
На фоне большинства современных машин с жалкой докаткой некоторые автопроизводители хвастаются полноразмерным запасным колесом, но мы предлагаем вам еще больше - запаска от ЗиЛ 131 с прицепом для ее перевозки.
В салоне установлено 8 подушек безопасности, наполненных натуральным гусиным пухом, поэтому на них удобно спать.
Сиденья "Баба Маша" с пружинным матрацем и газовым подогревом.
Капремонт двигателя с расточкой выполнялся в 1994, 1996, 1998 и 2001 годах, далее каждые 10 тыс. км., в результате объем двигателя увеличился с 2.5 до 4.7 л, а мощность упала со 100 до 33 л.с. Но ведь трактору и того хватает!
В двигателе подсолнечное масло, в кпп и раздатке оливковое, в мостах рапсовое.
Двигатель ухоженный, меняли масло раз в 100 тыс. км, на хрен чаще - при расходе масла 10 л на 100 км оно быстро полностью обновляется.
Электропривод пробки бензобака и маслозаливной горловины двигателя. Масло жрет "пип", надо часто наливать, но и неудивительно, подсолнечное нерафинированное очень вкусное.
Тормоза не работают, но в лесу удобно тормозить задней лебедкой, главное успеть бросить якорь за подходящее дерево.
Проблемы: магнитола не отдает диск с Глюкозой, НАДОЕЛА ЗАРАЗА!!!

Podzemshik ©
Как говорит татарская народная мудрость:"Кто ссыт - тот гибнет!"

А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.

Братья Стругацкие

Оффлайн Бэм

  • Странник
  • ****
  • Сообщений: 413
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Приколы.
« Ответ #175 : 02 Июнь 2009, 12:27:59 »
Прилетело на асю:

"Господа, для желающих похудеть!

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор.....
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.

В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше.......После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.

Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!". Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал "Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т.к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил...Это начинало походить на неуважение...Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило...... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку.......... В коробке не хватало четыре пакетика.........
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку."
Как говорит татарская народная мудрость:"Кто ссыт - тот гибнет!"

А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.

Братья Стругацкие

Оффлайн Микола

  • Странник
  • ****
  • Сообщений: 348
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
    • http://
Приколы.
« Ответ #176 : 04 Июнь 2009, 09:34:18 »



Оффлайн Бэм

  • Странник
  • ****
  • Сообщений: 413
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Приколы.
« Ответ #177 : 04 Июнь 2009, 20:15:14 »












Как говорит татарская народная мудрость:"Кто ссыт - тот гибнет!"

А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.

Братья Стругацкие

Оффлайн Бэм

  • Странник
  • ****
  • Сообщений: 413
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Приколы.
« Ответ #178 : 05 Июнь 2009, 13:24:43 »
Вопрос:
У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую. Это можно сделать?

Ответ:
Прежде всего, нелишне будет напомнить, что всякий разгон — дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты. Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости — иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места.
Если же ваша мышь выпущена после 1999 года, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света.

Вопрос:
Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?

Ответ:
К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развертки.

Вопрос:
У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок R/W. Как мне сделать новую запись на обычную болванку?

Ответ:
Вопреки распространенному мнению, на обычные болванки тоже можно писать несколько раз. Причем даже с двух сторон. Для этого вам потребуется обычный фломастер. Информацию следует записывать по часовой стрелке, от краев диска к центру. Количество информации, которую можно записать таким образом, зависит от плотности строк и степени сжатия букв. Этот способ имеет и то преимущество, что для считывания вообще не требуется CD-привод (достаточно обычного сканера), а очистить диск для новой записи можно с помощью простого ластика, смоченного в спирту. Следует, однако, помнить, что метод непригоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей.

Вопрос:
У моего друга винчестер упал в ведро с бензином. Что теперь делать? Бензин 95.

Ответ:
К сожалению, 95-ый бензин очень плохо защищен от падений, так что теперь, скорее всего, его придется просто вылить. Рекомендуем на будущее проапгрейдиться хотя бы до 98-го бензина, если ваша машина это позволяет.

Вопрос:
Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда я врубаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера. Помогите, плиз!

Ответ:
Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонки в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуем укоротить провод питания компьютера — тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.

Вопрос:
Хочу купить себе новый корпус, но не знаю, какой выбрать: десктоп или тауэр. Подскажите, какой из них быстрее?

Ответ:
Они одинаковы по быстродействию. Хотя в tower'ax электроны, двигаясь по проводам сверху вниз, разгоняются под действием силы тяжести, но они в такой же степени замедляются, когда движутся в обратном направлении, так что суммарный эффект будет таким же, как в desktop'e. Выигрыша можно добиться только в узком классе задач, где данные передаются преимущественно в одном направлении (причем важно не перепутать, в каком именно). Но есть еще одна тонкость. Двигаясь в вертикальном направлении, электроны совершают работу в поле силы тяжести, что требует дополнительного расхода энергии, — так что корпуса типа tower менее экономичны.

Вопрос:
Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных?

Ответ:
Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне. Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.
_______
Источник сказать несмогу - прилетело в асю
Как говорит татарская народная мудрость:"Кто ссыт - тот гибнет!"

А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.

Братья Стругацкие

Оффлайн Бэм

  • Странник
  • ****
  • Сообщений: 413
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Приколы.
« Ответ #179 : 05 Июнь 2009, 14:00:52 »
Тож из аси....

Лаборатория.
1 марта. В женском санпропускнике новый любимец — крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами.
Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда… К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок.
Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит
советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на «Васю» не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно
через «е». Через «е» надо заслужить. Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентилляцию. Главное — вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.

15 июня. Цель достигнута — аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол… Второй… Третий… Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум — задели?.. Двадцатый… Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.
Шеф задумчив. Вокруг него — полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню — вручение премии за генератор. Последнее — в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! «Холодный напалм» — горит, давая в пламени только 100–120
градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах — огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия — по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв.
Готовимся.
От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука — настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей — волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку.
Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!
За окном главного зала — по оси излучения экспериментальной установки — деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери.
Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая «ромашка» в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь…

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул…
Помощь пришла вовремя.

19–30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе — 2 гигаджоуля… Чего?!.. 5… 6…! Hе много ли?

10:41:02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно…
Hад стержнем — морда крысы. Она?!.

10:41:04 Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..

10:41:05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло — мимо переплета. В отличие от Питровича.

10:41:11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники — с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус.
Опытен мужик.
Последнее что запомнил — на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.
Вспышка.
Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем… Первый следователь беседует за упокой, второй — за здравие… И по новой. Курева нет. Спирта нет.
Плохо.

15 августа. Пронесло.

Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель…
Как говорит татарская народная мудрость:"Кто ссыт - тот гибнет!"

А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.

Братья Стругацкие

 



ATQ

Полезные ссылки: